bLeNd

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

 Schwarzes Kind

In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt.
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe.
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz."
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt.
"Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?"
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!"

Eine Mutter kommt von der Arbeit Heim und findet im Eingagng einen Brief. Schlimmes ahnend öffnet sie ihn und beginnt zu lesen:

Liebe Mami,

es tu mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weg gegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehn, er ist ja sooooo... süß mit seinen vielen Tatoos und seinen Piercings und vor allem sein mega Teil von Motorad.Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt wir werden ein schönes Leben haben mitten im Wald. Er will noch ganz viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und als wir drauf gekommen sind das Canabis eigentlich doch gut tut, haben wir beschlossen das Gras nun auch für unsere Freunde anzubauen, wenn denen einmal das Koks und das Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der zwischenzeit hoffe ich das die Wissenschaft bald ein Mittel geger Aids findet, damit es Abdul bald wieder besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin 13 und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

P.s.: Mein Zeugnis liegt auf dem Küchentisch und jetzt weißt du dass es  schlimmeres als mein Zeugnis gibt! Und falls du mich suchst ich bin bei den Nachbarn!

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.

"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Der wird ausgerufen und erscheint.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.

"Bitte sagen sie mir erst die Gute!"

"Sie haben eine Million Euro gewonnen!

Und jetzt die schlechte: Als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgefallen!"

Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann aber richtig!"

Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"

"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

warsager 

sind zwei blondienen auf einenm ast beide segen dran kommt ein brünnette und sagt passt auf gleich fällt ihr runter geht die brünnette weg 10 min. später kommt sie wieder und die blondienen liegen auf dem boden sagt die eine  zur andern gug mal da kommt die warsagerin.

"latein-abfrage: H.: evi, was heißt frater?- E.: also, parentes isses net, weil des hesst ja die eltern...hm...des heißt vater! - H.: übaleg mal, wie heißt denn der vater? - E.: also, meine, der hesst richard!

ALI-WALTER

Ali kommt nach deutschland in seine neue Klasse ...

Lehrer : Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei.

Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor !

Der erste : Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.

Der zweite : Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.

Der dritte : Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland ...

So geht es nun weiter bis Ali dann meint: Ey,is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja Ja, das ist schon recht unfair.

Na gut,wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey, Vadder, ultrakongrete Sache.Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums machts und Ali kriegt ne Ohrfeige auf die Rechte. Er rennt

heulend in sein Zimmer.Da kommt die Mutter herein und fragt: Ali,was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt,dass isch ab heude walder heiß und kongrete deutscher bin.Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt

erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden

Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

türkisch

ey leude hia mal ne voll fett korrekte story

hänsel und gretel in türkisch xD ziehts euch rein ey

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat : Hast du Kettensäge Murat? Murat: Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: Ey scheissse, oder was!? Aische: Ne, scheissse, aber isch riesche Dönerbude! Murat: Ja faaaatt! Aische: Normal da vorn an den Ecke ! So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und sagt: Was geht, warum beißt ihr in meine Haus? Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke ! Murat wurde gemastet bis korrekt Fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische eine fixe Idee. Sie fragte: Wie geht den mit den Dönerbrotofen? Hexe: Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was? Hexe: Machen das! Komm her und mach den Augen auf! Aische: Korrrrekt! Den Hexe buckte sisch um den Dönerofen anzuschmeißen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: Aaaahh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahh isch habe krasse Schmerzen! Aische freute sisch und sagte : Korrekt den Alte is konkret Tod! Murat: Ey Aische, krasse Idee! Aische: Normal! Oder was!? Murat: Lass misch aus diese scheisss Käfig. Alder! Aische: Normal! Oder was!?

Rotköphen

Da war mal ne geile Tuss, die hat immer so pervers rote Wollmütze aufgehabt, isch schwör! Der ihre Muttern hat ihr mal

gesagt die soll zu besoffene Omma latschen un konkrete Weissbrot und Flasche Schnaps besorgen, isch schwör! Die Tuss hat des gemacht. Aber weil die Tuss kein Bock auf latschen gehabt hat, hat sie ein auf Anhaltern gemacht und ein krasser Typ mit

Benz hat sie mitgenommen. Die Tuss hat erzählt wo sie hin will und dass sie noch konkrete Flaschem Schnaps besorgen muss.

Der

Typ hat gesagt:

Weisstu, den besorg isch dir aus Supermarkt, steig du mal aus, isch bring des dann dei Omma selber, hadi lan!

Der Typ hat aba kei flasche besorgt, sondern is schnell zu besoffene Omma gefahren und hat dann hat die pervers besoffene Omma in Bad eingeschliesst, isch schwör, und weil er ein krasser Fetischist war, hat er die geile Unternwäsche

von Omma angezogen und hat sich ins Bett reingelegt. Da kam die Tuss die Tür rein und hat gesagt:

Hier Omma, was hastu für krasse Segelohrn?

Damit isch konkreter hören kann, was du fur Scheissndreck erzählst, Alder!, hat der Typ gesagt.

Und was hast du fur krasse Augen, olum?

Damit isch bessern sehn kann, was du fur eine geile Tuss bist!

Und was hastu fur krasse Fresse?

Damit isch dich bessern küssen kann, Alder!

Der Typ küsste die Tuss, aber die hatte keinem Bock drauf un hat dem in Fresse gehaut. Dann kam noch die Bullen un ham die Omma aus Bad befreit un krasse Typ in Knast gesetzt. Und da sitzt der immernoch

Da war mal ne geile Tuss, die hat immer so pervers rote Wollmütze aufgehabt, isch schwör! Der ihre Muttern hat ihr mal

gesagt die soll zu besoffene Omma latschen un konkrete Weissbrot und Flasche Schnaps besorgen, isch schwör! Die Tuss hat des gemacht. Aber weil die Tuss kein Bock auf latschen gehabt hat, hat sie ein auf Anhaltern gemacht und ein krasser Typ mit

Benz hat sie mitgenommen. Die Tuss hat erzählt wo sie hin will und dass sie noch konkrete Flaschem Schnaps besorgen muss.

Der

Typ hat gesagt:

Weisstu, den besorg isch dir aus Supermarkt, steig du mal aus, isch bring des dann dei Omma selber, hadi lan!

Der Typ hat aba kei flasche besorgt, sondern is schnell zu besoffene Omma gefahren und hat dann hat die pervers besoffene Omma in Bad eingeschliesst, isch schwör, und weil er ein krasser Fetischist war, hat er die geile Unternwäsche

von Omma angezogen und hat sich ins Bett reingelegt. Da kam die Tuss die Tür rein und hat gesagt:

Hier Omma, was hastu für krasse Segelohrn?

Damit isch konkreter hören kann, was du fur Scheissndreck erzählst, Alder!, hat der Typ gesagt.

Und was hast du fur krasse Augen, olum?

Damit isch bessern sehn kann, was du fur eine geile Tuss bist!

Und was hastu fur krasse Fresse?

Damit isch dich bessern küssen kann, Alder!

Der Typ küsste die Tuss, aber die hatte keinem Bock drauf un hat dem in Fresse gehaut. Dann kam noch die Bullen un ham die Omma aus Bad befreit un krasse Typ in Knast gesetzt. Und da sitzt der immernoch

Schüleraufsätze

In Schüleraufsätzen wurde folgendes geschrieben:

Beschreibe eine Katze!

Die Katze ist mit verschiedenem Fell überzogen, das elektrisch wird, wenn man der Katze entgegenfährt. Lässt man die Katze fallen, berührt sie immer den Boden. Die Katze ist so zäh, dass sie noh viele Stunden vor ihrem Tod lebt. Die Katze hat einen Kopf und zwei Ohren. Unsere Katze daheim darf nicht mehr frei herumlaufen, weil Tante Lisbeth doch einen Vogel hat...

Was weißt du von der Kuh?

Die Kuh ist ein Wiederkäuer, was recht vorteilhaft ist, weil sie alles zweimal frisst. Die weibliche Kuh heißt Kuh. Die sächliche Kuh heißt Rind und die männliche Kuh heißt Stier und wird in Spanien bekämpft.

Was weißt du über das Pferd?

Das Pferd heißt Pferd, weil man damit fährt. Und die Haut dieses Pferdes heißt Haut, weil man darauf haut. Und manchmal lässt das Pferd etwas fallen, Die Leute heben es dann auf und sagen: "Hufeisen bringen Glück!"

Was ist ein Schwein?

Das Schwein heißt Schwein. Es ist ein richtiges Schwein, weil es sich immer im Dreck rollt. Das Schwein ist ein Säu-Getier.

Was ist Wild?

Das Wild lebt im Wald und ist wild, weshalb es ja auch Wild heißt. In unserem Dorf hat der Herr Bürgermeister eine Tafel aufstellen lassen, weil die Hunde immer das Wild gejagt haben. Zuerst stand auf der Tafel: "Wer einen Hund hat und frei herumläuft, wird erschossen!" Da haben die Leute aber so gelacht, dass der Herr Bürgermeister die Tafel abmachen und neu bemalen ließ. Seitdem steht darauf: "Wer einen Hund hat und frei herumläuft, wird erschossen. Der Hund."

Echt gemein

Echt gemein ist ...

... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.

... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.

... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..

... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen

... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!

... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!

... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..

... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.

... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt

... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"

... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!

... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose'

... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.

... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".

... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"

... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"

... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"

... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.

... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.

... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.

... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.

... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.

... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.

... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).

... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.

... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.

... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.

... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.

... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.

... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".

... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.

... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.

... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..

... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.

... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.

... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.

... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.

... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.

... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.

... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.

... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).

... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.

... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.

... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.

... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.

... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.

... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.

Die Sprache der Frau